Sabe o que é você entrar num banheiro em um ambiente público onde você conhece todos ali presentes para dar aquela aliviada ou até dar uma mijada que faz seu corpo inteiro arrepiar de uma forma que se você não tomar cuidado o jato pode escorrer ou pelo chão ou pelos seus sapatos, ou até mesmo você querer dar uma penteada naquele seu adorável e frondoso mustache?
pois é, você entra no banheiro, e lá, em umas das repartições, sentado na privada, há um par de pezinhos. E o mais engraçado é quando você reconhece aquele pé.
Você dá aquela respirada de leve, e instantaneamente você sente o cheiro maldito de gás metano instalado na porra toda.
Você inala pela boca por uma ou duas vezes, mas você não quer que essa merda tóxica inflame talvez, quem sabe, suas cordas vocais ou até seu esôfago, então você prende a respiração.
Só que você tem que fazer alguma coisa, porque se você entrou ali, você entrou por uma razão.
Então, você vai ficando roxo, enquanto você pega um ou dois papéis, abre a torneira, assoa o nariz, bate o pé, faz um gargarejo, só para que a pessoa que está sentada tranquila e relaxada naquela porra de privada sendo a protagonista dessa merda toda, entenda que você entrou para alguma razão, e não entrar e sair apressado, pelo menos não deixar uma tossida por ali.
Finalmente, quando você ficou tempo suficiente para enganar satisfatoriamente o grande cagador, você sai daquela prisão mefistofélica e só resta o último suspiro. É como se você estivesse saído debaixo do oceano atlântico até a superfície. Você fica aliviado. Você se sente salvo, um novo homem! Nem querer dar uma cagada você quer mais. Cagada? Só amanhã a noite!
Tem uma coisa muito melhor em mãos! Volto a respirar ar...Ar Puro!
Você está vivo! Brindemos à isso !
Logo depois, constato quem é o cagador...sapatos não mentem.
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